我發現我會嫉妒各種事，而且嫉妒得很厲害。我發現我想忘的忘不掉，想記的記不住；我曾經記性極好，但長期服藥讓我失去了這個能力。得罪我的人，我不是不能原諒（除非對方真的很爛），卻是無法忘記，這也不是我能決定的。我發現我很少有創傷曾經被解決的經驗，反而是創傷隨著時間增長變得越來越多。我的性格極度傾向全有全無，這不是好事。我的心魔很多。我會一直覺得自己說錯話，所以就一直道歉，但其實對方根本沒感覺到被得罪。我做錯的事情，大多沒辦法原諒自己。我跟人相處越來越沒把握了，我不確定我跟對方是否有同樣的默契，我不確定他的一句話是什麼意思。我有各種強迫性的思考和行動，比如我想到我有的一本書，就必須立刻去找，找不到就會非常焦慮；掉筆對我來說壓力也很大。我會一直去修改貼文或刪文，因為總是覺得寫得不對或不好：這個笑話很爛、開他玩笑他可能會生氣、講真話他只會更生氣；應該這裡要委婉一點。我幾乎不能跟我不喜歡的人互動，講一句話對我來說都厭煩至極，連稍微裝一下都無意願。我的硬漢練習從來沒有真正成功過，總是發生了一件小事然後就全盤皆輸輸到徹底。我怕受傷，也怕傷害人，但結果是我一直受傷傷到快死。我想傷害的人，在真實世界裡不能傷害。我有躁鬱症、失眠、焦慮、恐慌、噩夢（我在夢裡是會痛的，被一群殭屍生吞活剝，簡直痛不欲生，所以我從來不相信電影裡說捏一下臉看是不是在作夢這種事）、類風溼性關節炎或僵直性脊椎炎，還不確定是哪個。我以前是在游泳的人，我確定現在蝶式是不能游了，現在連走路都腰痛，別說跑步；我以前單槓可以拉完整的七下至十下，現在不能拉了。我非常怕體內的疼痛和嘔吐，我曾經在得細菌性腸胃炎的時候，發瘋一樣求醫生把我全身麻醉。我覺得我很悲哀。我覺得我這輩子沒什麼盼望，卻還要把它耗完。這世界應該有很多神秘的方法可以讓我狀態變好，但我不能背叛我的老大；樂觀的說法，祂似乎很看得起我可以承受這些。
對於永生而言，一生就像一夜，轉瞬即過，有的人睡在床上，有的人睡在路邊，迎接一樣的晨曦，但對於睡在路邊的人，那一夜還是超冷，睡得很差，睡睡醒醒，一直作噩夢，偶爾呼吸中止了一兩次，必須醒來大口喘氣；偶爾被醉鬼踢了幾腳，住在附近的人看你這樣就討厭，打110，警察來了叫醒你，告訴你不能睡在那裏，你問，請問可以讓我睡在警察局嗎？因為我沒有家。警察說不行，沒有空房。
那一夜，感覺就像永生般長久。
